Como son Las relaciones saludables

Las relaciones saludables no deberían llevar mucho trabajo. Y si lo hacen, es hora de ir por caminos separados. Debemos ser compatibles. Si necesitamos terapia, nuestra relación ya está condenada. Se supone que mi compañero sabe lo que quiero y lo que necesito. Las parejas sanas nunca discuten, porque la lucha arruina las relaciones.

Estos son solo algunos de los mitos y conceptos erróneos comunes a los que nos aferramos con respecto a qué son realmente las relaciones románticas sanas y cómo se ven realmente.

Esto es importante. Porque nuestras creencias afectan nuestro comportamiento y cómo determinamos el estado de nuestra relación y nuestra satisfacción con ella. Si cree que la terapia es solo para parejas que se acercan al divorcio o que tienen problemas “reales”, es posible que se esté perdiendo una herramienta vital que podría mejorar y reforzar su matrimonio. Si cree que se supone que su pareja debe conocer sus necesidades de manera instintiva, no las expresará claramente, y estará caminando increíblemente resignado, resentido e insatisfecho. Si piensa que las relaciones sanas no requieren esfuerzo, podría huir ante la primera señal de conflicto, lo que en realidad puede ser una oportunidad para fortalecer su conexión, si se hace correctamente.

En otras palabras, nuestras creencias pueden prepararnos para el éxito de la relación, o el fracaso. Pueden llevarnos a estar más cerca como pareja, o pueden llevarnos a irnos (o seguir siendo muy infelices).

Como tal, hablamos con varios expertos para destruir algunos mitos comunes y compartir lo que todos necesitan saber sobre relaciones saludables.

Las relaciones sanas no son 50/50.

De hecho, algunos días, semanas o meses, las relaciones sanas podrían ser de 90/10, dijo Mara Hirschfeld, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia que tiene una práctica privada en Midtown Manhattan y se especializa en individuos y parejas que están pasando por problemas de relación.

La clave es que ambos socios se continúen brindando apoyo y confíen en que estos porcentajes de gran alcance no serán la realidad para siempre.

Hirschfeld compartió este ejemplo: una esposa se siente abrumada en el trabajo y necesita quedarse hasta tarde en la oficina todas las noches durante algunas semanas, lo que deja a su esposo a cargo de los niños y las responsabilidades domésticas. Al mes siguiente, a la madre del esposo se le diagnostica cáncer , lo que significa que necesita más apoyo emocional y logístico en el hogar, que luego su esposa enfoca.

Según Hirschfeld, los puntos clave son: “reconocer e identificar dónde están ambos en la escala (90/10); comunicándose abiertamente sobre esto; y trabajar duro para mantener la confianza y no asumir intenciones maliciosas (es decir, ‘ella se quedó en el trabajo porque no le importa’ contra ‘porque’ realmente lo necesitaba’).

Las relaciones sanas tienen conflicto.

Toda relación tiene conflicto, porque los seres humanos son complicados y tienen diferentes creencias, deseos, pensamientos y necesidades. Después de todo, incluso los hermanos que comparten una gran cantidad del mismo ADN criado en la misma familia no son lo mismo.

La diferencia con las relaciones sanas es que “los socios reparan cualquier angustia que se hayan causado mutuamente de manera oportuna”, dijo Clinton Power, un consejero de relaciones clínicas y fundador de Clinton Power + Associates en Sydney, Australia. Esto es crítico, porque con el tiempo los conflictos no resueltos pueden convertirse en resentimiento y amargura, añadió.

Las parejas sanas honran sus votos matrimoniales.

Según Peter Pearson, Ph.D, psicólogo y cofundador de The Couples Institute , “Si escribes tus propios votos matrimoniales, tienes en tus manos el mejor consejo matrimonial que cualquiera te podría dar”.

Eso es porque escribiste tus votos “desde tu ser superior”, describiendo cómo aspiras a estar tanto en los tiempos buenos como en los malos, y cómo serás como un compañero amoroso, dijo. Probablemente hiciste promesas que no son tan fáciles de cumplir, y tal vez mencionaste cómo lograrás lo mejor para tu pareja, dijo.

Las parejas sanas se tienen prioridad.

En otras palabras, los socios se priorizan entre sí sobre otras personas y cosas, dijo Power. Él compartió estos ejemplos: planeaste salir con amigos, pero tu pareja quiere pasar la noche en casa. Así que decides ver a tus amigos otra noche y te quedas. Tu compañero quiere ver una película en la que no tienes ningún interés, pero decides verla de todos modos para que puedas pasar tiempo de calidad juntos. Su compañero le dice que se ha sentido desconectado últimamente, por lo que cancela varios compromisos para pasar tiempo uno a uno juntos.

Las relaciones sanas también pueden desencadenar nuestras heridas de apego más profundas.

Por ejemplo, según Hirschfeld, un compañero hace un comentario sarcástico y el otro se pone a la defensiva. Gritan o hacen comentarios groseros para protegerse. Esto se debe a que creció con un padre emocionalmente abusivo, y se volvió “muy sensible al tono, las expresiones faciales o los comentarios [de su pareja] que pueden parecer críticos”.

Señaló que “por lo general, experimentamos fuertes reacciones a las cosas que nos hacen sentirnos no deseados, indignos o desagradables o que nos recuerdan un momento en nuestras vidas cuando nos sentimos heridos por alguien a quien amamos”.

En otras palabras, dijo Hirschfeld, nuestro cerebro se programa para responder de una manera específica en función de nuestras experiencias en la primera infancia con nuestros cuidadores. “Si nuestro apego a ellos era inseguro o impredecible, puede influir en nuestra cosmovisión sobre si el mundo es seguro y si se puede o no se puede confiar en las personas”.

Las parejas sanas se protegen mutuamente.  

Señaló que esto significa protegerse mutuamente de situaciones dolorosas, “¡incluyéndote a ti mismo!” Esto significa cuidar espalda del otro y no dañarse mutuamente en público o en privado.

Él compartió estos ejemplos: Usted no se pone del lado de otra persona contra su pareja. Si tiene un problema con la forma en que su pareja está manejando una situación específica, hable con ella en privado, en lugar de hacerlo frente a los demás. Si otras personas están derribando a tu compañero, tú defiendes a tu compañero. Si alguien tiene un problema con su pareja, en lugar de actuar como un “intermediario”, pídale que se lo dirija directamente a su pareja.

En última instancia, de acuerdo con Pearson, las relaciones sanas se parecen a la relación en la que usted y su pareja pueden estar de acuerdo y “están dispuestos a asumir los riesgos emocionales y los esfuerzos sostenidos para lograrlos. Y hacerlo con amorosa paciencia. Y una alta tolerancia a la decepción “.

Porque, como dijo Hirschfeld, las relaciones necesitan espacio para cometer faltas y cometer errores, y para perdonar. Es importante reconocer, dijo, que nuestros socios son imperfectos, igual que nosotros. Lo cual es absolutamente correcto ya que las

relaciones no necesitan ser perfectas para ser satisfactorias y satisfactorias. Pueden tener conflictos y malentendidos.

Pero las relaciones sí deben basarse en la “confianza y seguridad”, que constituyen “la base de cualquier relación sana”, dijo Power.

Autor entrada: Editor

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