La discusión en pareja y 5 estrategias de como manejarla

No importa qué tan fuerte sea tu relación romántica, en algún momento vas a tener desacuerdos. Y mientras que nunca discutir es un objetivo poco realista, tener una mejor discusión es esencial.

Afortunadamente, todos podemos mejorar la calidad de nuestra comunicación, incluida la forma en que manejamos nuestra discusión. En mi reciente discusión con el especialista en comunicación Oren Jay Sofer sobre el podcast Think Act Be Be, Le pedí su guía sobre cómo podemos comunicarnos de manera más efectiva. Señaló los siguientes cinco principios para transformar nuestros patrones de hablar y escuchar, como se detalla en su libro Diga lo que quiere decir: Un enfoque atento a la comunicación no violenta.

1. Estar presente.

Muchos desacuerdos comienzan porque realmente no estábamos escuchando a la otra persona. Nuestra atención indivisa es «el requisito más esencial de la comunicación», me dijo Oren. «Tenemos que estar aquí. Si estamos pensando en otra cosa, perdidos en nuestros pensamientos, distraídos, en realidad no ocurre ninguna comunicación».

Es más fácil distraerse por la constante intrusión de las redes sociales y otras alertas. Incluso cuando pretendemos estar presentes y comprometidos, es posible que nuestras mentes se desvanezcan, especialmente si estamos teniendo una conversación que preferiríamos evitar.

Ahí es donde la práctica en conciencia consciente puede ser útil. «La atención plena nos brinda una herramienta para mejorar nuestra capacidad de permanecer presentes», dijo Oren. Por ejemplo, una meditación básica sobre la respiración. Podemos entrenar nuestras mentes para notar cuando nuestra atención a vagado y traerla de vuelta.

Cuando estamos totalmente presentes, traemos lo mejor de nosotros mismos a la relación. «Nuestra presencia dice que eres importante para mí «, dijo Oren, porque estamos dispuestos a darle a la otra persona nuestro tiempo y atención.

2. Sé consciente de tu estado emocional.

La mayoría de nosotros probablemente hemos dicho o hecho cosas enojadas que deseamos poder recuperar. La práctica de la atención plena también puede ayudar en esta área, ya que aumenta la conciencia de nuestras propias emociones. Cuando reconocemos lo que está sucediendo internamente, podemos tener cuidado de no hacer algo que luego lamentaremos.

Por ejemplo, si nos encontramos en un estado elevado de «lucha o huida», podemos «tomar un momento para reunir nuestros pensamientos o dar un paso atrás», por lo que «no decimos algo que va a tomar mucho tiempo» y energía para culminar más tarde». Podríamos decir, por ejemplo,» Me siento realmente sobrecargado en este momento. ¿Podemos volver a esto cuando estoy un poco más tranquilo? «No hace falta decir que es importante volver a La discusión lo antes posible.

3. Reconoce la necesidad detrás de tus emociones.

A menudo pensamos que los eventos causan nuestros sentimientos; por ejemplo, nuestra pareja nos trata de forma desagradable y nos enojamos. Sin embargo, siempre hay un paso entre un evento y nuestra emoción. En mi enfoque de comportamiento cognitivo a menudo enfatizo el pensamiento entre un evento y un sentimiento:

Mi compañero tardó 4 horas en responder a mi texto → A ella no le importaba. → angustia, enojo

En el enfoque de Oren, él enfatiza la necesidad frustrada. Las necesidades, como Oren las define, son los anhelos más profundos y fundamentales en nuestros corazones que nos impulsan como seres humanos. Son lo que más nos importa”.

En el escenario anterior, la necesidad podría ser sentirse cuidado o contar con la presencia y el apoyo de la pareja. Identificar lo que necesitamos es un paso poderoso porque nos permite comunicar nuestras verdaderas necesidades a nuestra pareja, en lugar de atascarnos en reglas más arbitrarias y discutibles como, «Tienes que responder de inmediato a mis textos».

4. Identifique la necesidad de su pareja, detrás de su estrategia.

De manera similar, podemos preguntarnos qué necesita nuestra pareja durante un conflicto. Cualquier comportamiento «puede entenderse como un intento de satisfacer sus necesidades».

En lugar de centrarnos en lo que está haciendo nuestra pareja, podemos ver debajo de la acción específica para comprender su necesidad. Una pareja que exige más tiempo o atención, por ejemplo, puede expresar su necesidad de ser visto y sentirse valorado.

Podríamos estar en desacuerdo con la forma en que expresan esa necesidad. Sin embargo, si no pasamos de la estrategia que están usando para entender la necesidad que la está impulsando, continuaremos en la discusión unos sobre otros.

5. Reconoce tu humanidad compartida.

El conflicto que divide, a menudo nos hace ver a la otra persona como el enemigo. En contraste, enfocarnos en las necesidades nos une. «Los seres humanos comparten necesidades fundamentales», dijo Oren. Nuestra necesidad de ire, agua, alimentos y seguridad física son obvias, por supuesto, pero las necesidades relacionales son igualmente importantes, como «empatía, amor y pertenencia».

También compartimos necesidades espirituales, como la necesidad de paz, belleza o significado, «aquello que en el espíritu humano es más grande que el yo». Nuestro bienestar depende de que se cumplan estas necesidades, ya sean físicas, relacionales o espirituales.

Al reconocer que todos necesitamos las mismas cosas básicas, podemos encontrar puntos en común y ver más fácilmente que estamos todos juntos en esto. Podemos darnos cuenta de que nuestra pareja necesita amor, respeto, autonomía, atención y aceptación, tal como lo hacemos nosotros.

Nuestras relaciones nunca serán más fuertes que la calidad de nuestra comunicación. Como dice Oren en Diga lo que quiere decir, «Aprender a decir lo que quiere decir y cómo escuchar profundamente es uno de los viajes más gratificantes que puede tomar. Cuando ha desarrollado su capacidad para hablar con inteligencia y escuchar bien, posee un recurso inagotable con el que navegar y transformar el mundo «, comenzando con sus relaciones más cercanas.

Autor entrada: Editor

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