apego

¿Por qué no puedo dejarte?

Cuando los apegos de la relación prolongan el sufrimiento.

Para cuando las parejas acuden a mí en busca de ayuda, a menudo se han esforzado por sí mismas para hacer que su relación funcione. Pero, a pesar de esos esfuerzos, todavía están luchando con los mismos problemas aparentemente irresolubles. Agotados y cansados ​​de demasiados intentos fallidos, se están quedando sin fe en que pueden permanecer en la relación por más tiempo.

Algunos todavía están enamorados y todavía no están listos para rendirse, pero los negativos se están acumulando y no están sanando de la forma en que una vez pudieron hacerlo. Todavía esperan desesperadamente que haya algo que todavía puedan hacer para reclamar su amor y que no quieran perderse el uno al otro.

Muchos de estos guerreros agotados y cansados ​​ya han buscado profesionales en busca de ayuda. Otros han intentado separarse por un tiempo, esperando que el tiempo alejado unos de otros pueda rejuvenecer su amor. Un gran número de ellos han hecho intentos significativos de educarse sobre lo que podría estar mal y cómo pueden solucionarlo. Leyeron varios libros sobre relaciones , asistieron a seminarios, confiaron en los consejos de familiares y amigos , y se comprometieron, se enfurecieron, lloraron y se sacrificaron para que las cosas volvieran a encarrilarse.

Pero aún así, los viejos problemas siguen surgiendo sin resolución, dejando demasiadas cicatrices en el panorama de sus relaciones. Se dan cuenta de que deberían dejar la relación, pero se sienten inmovilizados en la capacidad de hacer que eso suceda.  

  1. -Sé que necesito irme, pero me encuentro incapaz de hacerlo.
  2. -He perdido la fe, podríamos encontrar una manera de hacer que esto funcione.
  3. -Estoy tan desanimado y agotado. Sé que mi pareja también lo esta.
  4. -Yo ya no sé qué hacer.
  5. – Siempre amaré a mi pareja de alguna manera para siempre, pero creo que ya no puedo vivir con él / ella.
  6. -¿Por qué no puedo irme?

Estos compañeros de relación angustiados y atrapados no son personas débiles, neuróticas o inadecuadas. Cualquiera de nosotros pudo, o nos habríamos encontrado, en este tipo de situaciones de problemas aparentemente irresolubles. Dejar una relación demasiado pronto, o permanecer en una relación demasiado larga es probablemente más común para la mayoría de las personas que encontrar a la persona adecuada y hacer que una excelente relación funcione. Sin embargo, para aquellos que están atrapados en esta relación de laberintos eternamente conflictivos, es solo humano seguir intentándolo si aún queda un destello de esperanza, incluso si deberían dejarse ir.

Hace varios años, escribí un artículo: “Cuando es hora de dejar ir una relación”. Muchas personas respondieron. Estuvieron de acuerdo unilateralmente en que sabían que sus relaciones debían terminar, pero no pudieron dejarlo ir. Algunos, armados con una mejor comprensión, finalmente pudieron acabar con ellos. Pero muchos otros, incluso recién armados con todo lo que necesitaban saber para seguir adelante, se encontraron incapaces de separarse.  

Por qué las personas buenas continúan haciéndose cosas hirientes entre sí no es sobre la inmadurez o las malas intenciones. Es mucho más acerca de los vínculos con las relaciones, la combinación de necesidades conflictivas que pueden crear confusión y angustia continua. Los apegos son los vínculos emocionalmente racionales e irracionales que formamos con las personas que amamos. Pueden ser muy profundos y mantener a los socios atrapados en relaciones que ya no funcionan.   

Cuando entienda cuáles son esos vínculos de apego entre ustedes, puede ser capaz de desarrollar el coraje para dejarlos ir.

Cuando lea las siguientes razones, varias de ellas son razones por las que muchas personas no pueden abandonar una relación de marchitamiento, no se juzgue a sí mismo ni a su pareja. Estas fallas son humanas y lo más importante es que aprendas de tus errores de amor y lo hagas mejor en el futuro.

Las ocho razones más comunes por las que las personas permanecen en relaciones que saben que deberían abandonar

  • Número uno – el miedo al fracaso

Crecemos cuando la gente que nos importa nos ama, nos valora y nos respeta, y sentimos desilusiones cuando encuentran faltas.

La mayoría de las personas entablan relaciones comprometidas con la fe absoluta que no solo mantendrá su amor, sino que muchos otros creen lo mismo acerca de ellos. Las bodas son tanto para la novia como para el novio, como lo son para los que miran para renovar su propia creencia en el amor.

Esos miembros de la familia, amigos, compañeros de trabajo y líderes religiosos tienen opiniones y comportamientos que muestran cuando están tristes o decepcionados de que una relación en la que creían no fuera la adecuada. Esas respuestas afectan a la pareja que termina esa asociación. Esto es especialmente cierto cuando la relación final sigue a otras que han fallado. Aquellos que han tenido varias relaciones pasadas que no han funcionado temen ser etiquetados negativamente como “persona sin relación”.

  • Número dos – Estilos de vida demolidos

Cuando dos personas han formado una sociedad, a menudo es más que solo emocional. Puede haber sueños financieros, espirituales , sociales, familiares y mutuos. Una sociedad por lo general ofrece más que una compañía confiable. Ofrece un estilo de vida completo que cambia dramáticamente cuando finaliza esa asociación.

Esto es particularmente problemático cuando una pareja se ha vuelto dependiente de la otra para hacer que ese estilo de vida sea funcional. Puede haber lazos en todas partes; Los niños, los grupos sociales, la conexión con los miembros de la familia de la otra pareja, las inversiones en actividades financieras y la membresía en la misma iglesia, seguramente serán muy diferentes cuando la pareja ya no esté junta.

Dependiendo de las razones, otros ven el fin de la relación, los partidarios confiables y leales del sindicato pueden tomar partido por uno u otro socio. Si cualquiera de los dos está conectado a otra relación a largo plazo, los recursos a menudo tienen que ser reasignados y, como resultado, pueden surgir más dificultades.

  • Número tres – las dudas del uno mismo

Cuando termina una relación comprometida, uno o ambos socios suelen tener dudas importantes sobre lo que él o ella pudo haber hecho mal. Esto es especialmente cierto si las fallas de relaciones pasadas han tenido un patrón.

Como personas solteras que regresan a la escena de citas , a menudo se preguntan si todavía tienen lo necesario para tener una buena oportunidad de conocer a alguien de calidad. Muy a menudo, las personas renuncian a lo que realmente les gustaba de sí mismos para complacer a sus parejas, y han perdido la fe en lo que realmente son y lo que tienen para ofrecer. Se preguntan si fue culpa suya, si deberían haber intentado más, o podrían haber hecho algo diferente.

La pena tiene tres componentes. Lo primero es simplemente perder a esa persona que ha muerto simbólicamente. El nivel de ese dolor depende totalmente de cuán intensamente fue la interacción antes de que la persona se fuera. La segunda parte de la pena es la parte de cada persona que “muere” con la relación. Por ejemplo, nunca más le enviará una tarjeta de San Valentín a esa persona. El rol de un amante en una relación particular “muere” cuando la relación termina. El tercero, y siempre el más difícil, es el trabajo de duelo, lo que una persona deseaba haber dicho o hecho cuando aún estaba en la relación. Esa parte de la pena es el contribuyente más importante a la duda.

  1. -Si volviera a tener la relación tal como estaba, incluso por unos momentos, ¿qué habría hecho o dicho de otra manera?
  2. -¿Podría haber hecho algo cuando todavía estaba tan involucrado que podría haber hecho que esto resultara mejor?
  3. -¿Soy yo?
  4. -Aún me encantaba mi pareja. Simplemente no me gustaba él. ¿Debería haber soportado eso?
  • Número cuatro – El miedo a lo desconocido

Este motivo es más obvio cuando una asociación ha sido de larga data. El mundo de las citas cambia cuando las personas han estado fuera de él durante mucho tiempo. Ese entorno puede tener opciones muy diferentes a medida que las personas han envejecido, cuán financieramente independientes se han vuelto, si tienen hijos, lo que han logrado y en lo que se han convertido.

Las personas que pueden recordar su relación anterior y sentir que han aprendido cosas por las que están agradecidos, que todavía se preocupan por las personas que han dejado atrás y que han mantenido su fe en el amor, tienen muchas más probabilidades de tener éxito en una nueva relacion

Lamentablemente, muchas personas que han permanecido demasiado tiempo en una relación que debería haber terminado antes, son quemadas, cínicas y pesimistas. Han practicado hábitos que no les comprarían divisas en el nuevo mercado. Nadie quiere heredar a una persona enojada, decepcionada o crítica, o espera tratar de curarla.

Hay verdaderas incógnitas que son total y comprensiblemente legítimas:

  1. -¿Cómo puedo hacerlo financieramente por mi cuenta?
  2. -¿Me querrá alguien si me ha fallado esta relación?
  3. -¿Necesito hacer algo para hacerme más valioso en el entorno de citas?
  4. -¿Cuál es mi competencia, y si puedo vencerlo?
  5. -¿Y si nunca encuentro otra relación que sea mejor que la que me voy?
  6. -¿Cuáles son los desafíos que voy a enfrentar en una nueva relación para la cual no podría estar preparado?
  • Número cinco – a donde ir

Si bien esto puede parecer una forma extraña de sentirse o de comportarse, realmente no lo es. Cuando los socios de una relación han invertido una gran cantidad de tiempo, energía y amor en su asociación, a menudo han dejado de lado otras opciones que una vez no solo les interesaban, sino que también las sostenían.

Las personas solo tienen tantos recursos para ofrecer en cualquier momento de sus vidas. Cuando una relación es importante, esos recursos se dedican a mantenerla viva y prosperando. No es posible mantener muchas opciones alternativas de estilo de vida y aún así hacer eso.

Además, debido a la cantidad de migración que es común en la actualidad, un socio puede haber viajado lejos de su “tribu” de respaldo. Si los socios que quedan atrás se encuentran incapacitados para “ir a casa”, pueden sentirse perdidos y aislados. de opciones.

Hay otra explicación para esa sensación de aislamiento y miedo. Algunas personas ponen tanto en una relación, se pierden a sí mismas y las características que las habrían hecho más autónomas y exitosas por sí mismas. Las mujeres o los hombres, por ejemplo, que han renunciado a carreras prometedoras para permitir que sus parejas sigan la suya, o que se queden en casa y críen una familia, a menudo sienten una pérdida de valor personal cuando piensan en ingresar a lo que ahora se ha convertido en un territorio extranjero.

  • Número seis: de un “nosotros” a un “yo”

Hay algunas personas en relaciones comprometidas que necesitan mantener su autonomía, individualidad y metas separadas, ya sea que estén en una relación o no. En las asociaciones que prosperan a partir de esas intenciones, esas opciones pueden ser estimulantes porque fomentan el descubrimiento continuo y la novedad para cada una de ellas. Estos socios separados pero conectados están de acuerdo de antemano en que desean una relación que sea única e individualmente unida.

Esas relaciones no son tan comunes y solo pueden tener dificultades cuando sus deseos y acciones se vuelven competitivos para los recursos de la relación. Los socios en estas relaciones mantienen su amor intacto asegurándose de que sus “nosotros” permanezcan en primer lugar en sus mentes. Eso a menudo significa lograr habilidades de negociación exitosas cuando surgen conflictos.

Para la mayoría de nosotros, la gente normal, eso no sucede. Cuando una relación termina, uno o ambos socios han olvidado cómo navegar por el mundo como una sola persona. Están tan acostumbrados a compartir recursos, las historias que ambos han compartido, que se sienten como un gemelo siamés emocionalmente cortado cuando ya no son un equipo.

Esos sentimientos de no ser finalmente responsables o por los demás pueden ser tanto liberadores como aterradores. Conocerse a sí mismo como una pareja interactiva es muy diferente de percibir el yo separado. El mundo es un lugar más seguro y de mayor apoyo para los socios que para las personas solteras. Solo es mucho más vulnerable, pero es preferible para alguien que se ha sentido atrapado en una relación anterior que se ha marchitado.

  • Número siete – Territorialidad sobre un socio anterior

Si bien esto puede parecer un comportamiento inusual para algunos, la necesidad de mantener el control sobre una pareja perdida es mucho más común de lo que la mayoría pensaría. A menos que el compañero que se queda atrás encuentre a alguien nuevo primero, él o ella puede resentirse porque el otro está más contento después de abandonar la relación.

Puede ser vergonzoso admitirlo, pero es muy humano, desear que un compañero anterior nunca vuelva a amar como lo hizo en la relación que se perdió recientemente. Eso es, por supuesto, más intenso cuando quedan sentimientos de enojo , venganza o humillación en cualquiera de las partes cuando finalmente llega el final.

Cuando ha habido un final de mutuo acuerdo, y los socios aún pueden recordar que una vez se amaron profundamente, pueden desearle lo mejor al otro en un nuevo esfuerzo. Mucho de eso sucede más a menudo si el tiempo pasa y cualquier dolor residual se resuelve.

Muchos de mis pacientes me hablan de reuniones terriblemente incómodas cuando se encuentran con nuevos socios, especialmente cuando el final es nuevo, o el nuevo socio fue “trianglizado” antes del final. Con demasiada frecuencia, es un desencadenante de los sentimientos de sobra que nunca se resolvieron en la relación anterior.

  • Número ocho – La incapacitación de la historia mutua

Este apego es quizás el más doloroso de todos para ambos socios en cada relación que se rompe, especialmente si ha sido a largo plazo. Una pareja que ha compartido muchas experiencias juntos, ha producido una familia, ha compartido sueños y metas, se ha convertido en parte del grupo social y de las familias, ha compartido experiencias espirituales, ha sufrido a través de la alegría y la pérdida mutuas, ha creído en la santidad de su amor o no ha No creas que la relación nunca terminará, realmente herida cuando la historia se desvanezca.

Algunas de las conexiones que surgieron en la relación tienen que continuar, incluso si traen angustia o complejidad. ¿Qué hay de compartir vacaciones, especialmente si hay niños? ¿Los recuerdos, como los libros de boda, que ahora deben ser divididos? ¿Tesoros comprados mutuamente? ¿Relaciones fracturadas con aquellos que ya no están disponibles y las dificultades de los amigos mutuos para tomar partido? ¿La pérdida de un hogar familiar? ¿Nuevos socios en el futuro que no se preocupan por el pasado?  

Hay algunas personas que pueden mantener su historia mutua mientras crean nuevos recuerdos con otros. Pero son seres raros. El dolor de una ruptura que ha tardado en llegar tiene a menudo más recuerdos negativos que positivos, y ambas partes tienden a tirarlos a la basura.

A veces, las personas solteras recién se vuelven a conectar con esas personas y las experiencias que dejaron atrás que todavía están disponibles para ellos. Regresan y continúan donde lo dejaron, a veces creando una vida mejor que la que eligieron anteriormente. Quizás algunos estén racionalizando, pero otros no. Las reuniones de la escuela secundaria con viejos amores del pasado producen una reconexión más grande que la que uno esperaría que sucediera.

Estas ocho razones por las que los archivos adjuntos evitan que las personas abandonen una relación que saben debe terminar. No incluyen todas las relaciones que terminan, pero son las más comunes que mis pacientes han compartido conmigo en las últimas cuatro décadas.

No importa cuánta ira, dolor, agotamiento o miedo exista dentro de cada pareja que se ha esforzado por superar sus diferencias, pero fracasó, siempre hay dolor por el amor que alguna vez prometió y que no podía seguir vivo.

Las relaciones cambian a las personas, algunas veces para peor y otras para mejorar. Las parejas que una vez se amaron profundamente, pero no pueden ayudarse mutuamente para crecer, prosperar y convertirse en mejores personas en el mundo, pueden darse mutuamente el regalo de abandonar la relación antes de que se convierta en un dolor amargo o desilusionado.

Si eso puede suceder, los socios tienen la oportunidad de sentir que la relación ha sido un éxito, incluso si ha terminado. Si son capaces de hacer eso, pueden devolverse mutuamente a un mundo en el que ambos todavía creen que vale la pena experimentar el amor, sin importar el costo.

escrito por: Randi Gunther, Ph.D., es un psicólogo clínico y consejero matrimonial

Autor entrada: Editor

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